voxfree.narod.ru

Прикольные выражения и Смешные фразы диджея


Главная | Креатив | Слоганы | Журфак | Афоризмы | Диско | Карта | Портфолио


Новые Прикольные выражения и Смешные фразы диджея:

Самый свежак – в Twitter
Лозунги Монстрации

Хочу работу, как у Деда Мороза! Сутки через 365!

Никто не Вуди Аллен.

Как повяжешь галстук, береги его, он ведь с красной рыбой цвета одного.
ВАГРИЧ БАХЧАНЯН

Курить не брошу я до гроба, останови меня, попробуй!

Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла.

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке
– Три педальки, а ножки – две.

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Save water, drink vine.

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может, у них проблемы с мелочью?

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Пошёл платить за интернет. Заодно сходил на работу.

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать…

Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

Вчера горело здание налоговой инспекции. Люди помогали, чем могли: дровами, углём, бензином.

Работа-дом, дом-работа, работа-дом… Однако, трудновато вести такую двойную жизнь!

Если общее изучение налогового Закона вызывает мысль «ни хрена себе!», то более детальное изучение вызывает мысль «хрен вам!»

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке».

Оставил ноутбук на полу. Бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка.

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня...

Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге. Сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

Солдат пишет домой из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».

Девушка: «Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз».

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь, и пульт пищит там, где он валяется.

Не слушай, что тебе говорят люди. Слушай рок.

Шопинг без денег называется зыринг.

Мы вернулись из Испании. Мучает один вопрос – зачем?

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

Скажем дружно: Нафиг нужно?!

Хочу такое лето, чтобы не было времени для интернета.

Глядя в печальные глаза коровы, понимаешь, что в России ожидает тех, кто даёт стране молоко и мясо.

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую фигню?

Тело офигело.

Свеча твоей любви угасла, остался лишь горячий воск, чтобы капать мне на мозг.

Руки, как травы, тянутся к свету.

Из ресторанов в космос не летают.

Почему скотину считают по головам, а правительство – по членам?

Хали Гали сапоги сандали.

Мне срочно нужно с кем то поговорить, но я не хочу.

Только подарок без повода – настоящий подарок.

Доброе утро занесено в «Красную книгу».

Дороги-2013 – мы научим страну материться!

Не отвлекайся
На всякий вздор.
Только работа.
Только хардкор.

У депутаток Путина репутация путан.

Хватит быть далеко.

Ничто так не стройнит, как не жрать.

Не стоит судить людей за плохой музыкальный вкус. Стрелять. Без суда.

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

Вино и женщины — это совсем другое дело. Это вам не водка и бабы!

Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами. — Плохая примета, — подумала бабка.

Пингвины - это ласточки, которые ели после 18 часов.

Всем Сталин, пацаны.

О, это прекрасное чувство, когда любимые джинсы капельку велики...

Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

Сегодня сестра прощается со своей девичьей фамилией.

Проснулось дикое желание в Париж.

Этот неловкий момент, когда завтра лето, а ты жирный.

Все будет очень хорошо. А дальше будет только лучше.

Навари мне, баба, щей, жажду мёртвых овощей.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Бермудский треугольник — диван, кухня, интернет! Ох, и много же народу в нём пропало!

Мяч ещё летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

У меня есть два недостатка: плохая память и что-то ещё.

В животе ураган? Это повар хулиган.

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машину.

Не среда портит человека, а пятница.

Не хватает женского тепла? Подкинь ещё женщин в печь!

Когда я пьян — я д’Артаньян!

Мне уныло, всех на мыло!

Мне очень нравятся твои сапоги. Но не эти.

Проститутки попадают в ад через постель.

У меня лежачая забастовка с целью свержения режима дня.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чтобы зачёт прошёл успешно, предлагаю принести в жертву богам лучшую девственницу в группе.

В неделе два выходных дня. Остальные безвЫходные..

Девчонки! Надеваем юбки покороче и зазываем весну!

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

1 апреля во всём мире отмечается День дурака. Не забудьте поздравить своих бывших с праздником!

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Задача жены – тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

Иногда у меня бывает дежавю. Иногда у меня бывает дежавю

Каковы внешние признаки сифилиса? Если на вас колготки в сетку, и вы стоите на обочине шоссе, то он у вас, скорее всего, есть.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Не яйца красят человека, а человек красит яйца!

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Стоит мне потерять вес, как он снова меня находит.

Хочется жить лучше, а получается только веселей…

Чистый четверг должен плавно переходить в грязную пятницу...

Экономьте кровати. Не заставляйте вырубать леса для их изготовления. Спите вместе!

Иногда мне хочется отдать в проявку своё сердце. Там хранятся прекрасные снимки.

Легко сказать «портовая блядь», вы попробуйте ею стать!

И.Д.И.О.Т. – идеальный друг и отличный товарищ.

Мои соседи слушают хорошую музыку. Неважно, хотят они этого или нет.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Краткое пособие для начинающих: «Начинай!»

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

Горящие люди одиноки – обнимите их.

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы.

Если тебе что-то не по вкусу, не по зубам или не по карману – пусть это будет тебе по фигу!

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Красивая женщина – это всегда подъём.

Полиция – это те, что дают по лицам.

Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится.

Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?

Для меня звук будильника словно выстрел – лежу как убитая.

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

Хорошо – это когда экзамен сдан на три. Отлично – это если с первого раза.

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зелёной.

Не будь овцой и волк тебя не тронет.

Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазали в окна, стрелялись... Да, не те бабы нынче пошли!

Самое длинное слово в русском языке: Слово о полку Игореве.

Мне очень нравятся твои сапоги. Но не эти.

Я брошу всё и войду в твое положение.

Я бы обнял тебя, но боюсь, переобниму и изнасилую.

Если не знаешь, что делать – cделай шаг вперёд!

А новых друзей у тебя не будет, пока не научишься делать вид, что тебе весело.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Секс – главное в жизни мужчины, а женщина – это только средство.

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Когда вырасту, я хочу стать разносчиком пиццы и нести радость людям!

Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь. Я жертва.

Виртуальные деньги – это очень круто. Их трудно пропить.

Пять бутылок самогона, «Беломора» пачка...
Приходи ко мне скорей, белая горячка!

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения – ванильная ересь.

Палач не знает роздыха,
Но всё же, чёрт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми...

Пока ты ешь – враг качается.

Если девочка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.

Проблема парней в том, что, когда ты хочешь с ними дружить, они думают, что ты в них влюблена.

Стройка сделала из примата человека.

Жирная Таня любит поесть,
В слитном купальнике плавает летом,
Так почему у неё парень есть,
А у меня даже кошечки нету?

У Касперского есть антивирусы для Мака. У Мака нет вирусов для Касперского.

А Табаков курит?

Верните кокаин в кокаколу!

Лучше избыток адреналина, чем недостаток тостостерона.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Фаберже оторву!

А у нас в квартире газ! А у вас? — А у нас питбультерьер! ФАС!!!

Здоровый сон – красивые сны.

Fuck fucking fuckers, fuck you!

Не вижу повода не выпить.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Поговаривают, что, если я потрогаю сиськи, они станут больше!

Сунет в жопу бутерброд
Человек-наоборот!

Если в жизни твоей – жопа,
Делай опа-опа-опа.

Штаны-самосвалы.

Идите в жопу со своим плохим настроением!

О, Боже! Не приходи!

Чупа-чупс со вкусом водки!
А внутри – кусок селёдки!

Стоит мне потерять вес, как он снова меня находит.

Хочу, чтобы мои глаза умели фотографировать!

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Если бы меня рассматривали, предположим, как архитектурное явление, то я – дом, который напоминает музей Гуггенхайма, что в Нью-Йорке, краски парка Гуэля из Барселоны и металлический отблеск космического корабля
АНАСТАСИЯ МОДЭ

Обнаружил сегодня в своём телефоне признаки экстремизма. В нём есть функция «смена режима».

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.

Моя твоя кукла вуду уже сильно истрепалась.

Я остаюсь метафорой дикой страсти,
В твоей колоде – тузом высшей масти!

Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!

Каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно.

Целуйте мониторы, я в Сети!

Четверг даже лучше воскресенья. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница!

Ем яблоко, но влюблена в апельсин.

У меня на руках компромат на всех, кто был на прошлой дискотеке. Я его опубликую, если вы сейчас не...

В России конца света не боятся, его ждут.

Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего-то там ещё и способность помнить цитаты.

Алкоголь не решит твои проблемы. Зато даст интересную подборку новых.

Вкусная калорийная пища – это как порно для желудка.

Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в Твиттере.

Ты – мой лучший сон.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

iPhone + iPad + iMac = iБанкрот

Если ночью какая-то часть тела не укрыта одеялом, то она уже в опасности. А если она ещё и с кровати свисает, то всё – её уже не спасти.

Я знакома с прекрасным: успешность, любовь окружающих, борьба за моё внимание, цветы... ну, да... и виски.

Сами расскажете, или мне в социальных сетях поискать?

Не будь овцой, и волк тебя не тронет.

Я не вижу ваши души.

Ваша потребительская корзина пуста.

Сердце, заткнись!

92% телефонных разговоров – пустая болтовня, как сообщает социологическая служба ФСБ.

Будьте осторожны, привычкa читaть, сидя в туaлете, может легко перейти в привычку срaть во время чтения.

Спонсор нашей программы – женское белье «Ты дура». «Ты дура» – твоя маленькая тайна!

И «Оскар» за худшее похмелье тысячелетия получает... сегодняшнее утро!

Висит на небе ворон-птица,
А под землёй лежит мертвец,
Они друг другу смотрят в лица,
Они друг друга видят сквозь.
Всё, что ни есть посередине,
О ты, земля моя родная!
Меня ты держишь здесь певцом
Меж вороном и мертвецом.
ДМИТРИЙ ПРИГОВ

Правит Родиной тандем –
Димочка и Вовочка.
Зря вы ждёте перемен,
Ждёт вас рокировочка.

Тут мне всё на зависть.

Российские вузы дают лучшее в мире самообразование.

Я бы доказал вам, что я волшебник, но мне нельзя использовать магию вне Хогвардса.

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.

Это не ваша вина.

Я сегодня встала на весы, и они развалились подо мной. Так и не смогла определить, толстая я или нет.

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

Институт незаконченных исследований показал, что трое из десяти

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

Мой организм что-то задумал.

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.

Мир, жвачка, чупа-чупс!

Вампир девушке: Да не ори ты так! Мне только таблетку запить...

Кошки стали умнее людей – не регистрируются Вконтакте, не заводят Твиттер.

Мир! Труд! Май! Июнь! Июль! Август!

Если она пришла раньше, значит, ты опоздал.

Сон алкоголика крепок, но краток.

Вчера весь вечер слушал Лепса
И до сих пор не успокоюсь:
Казалось, он идёт по рельсам
И хочет броситься под поезд.
ВАЛЕНТИН ГАФТ, 2011

При попытке поработать был обнаружен интернет.

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

Вмажем творческую дозу!

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Ни струя себе фонтан!

С нами Босх.

Улыбайся чаще – и чаща улыбнётся тебе!

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

Коттедж с видом на удобства.

Висит груша – надень лифчик.

Воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрывает за собой люк.

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут бац! Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Больные выздоравливают как мухи.

Когда не хочешь хотеть чего-то хотеть – это не кризис, это пипец.

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Никогда бы не подумал... если бы не заставили!

Опа-опа-опа-па! Олени пляшут до утра!

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

Если гора не идёт к Магомету, пошла она на нах!

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

Где взяли такие юбки?! Джог-блин уже не крутиться из-за вас!

Головка бо-бо, денежки тю-тю.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она, скорее всего, замужем. Если на ней бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, – она замужем, но это ничего не значит.

Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

O, speak again, bright angel.
Из Шекспира, «Ромео и Джульетта»

Доярка с 25-летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

Мальчишки и девчонки, а так же их родители, хаус-бомбы не хотите ли?

Будущие мамы трёхногих детей, скажите: «Горячооооооооо!»

Голова туда-сюда – круто торкает вода?

Женщина любит ушами. Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у неё наушники с музыкой.

Ну, по пять капель сатанинской крови?

Страх – это когда трамвай, зацепивший Порше Кайен, скрывается во дворах.

Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.

Где ночью упал – там и планетарий.

Начнём новую жизнь. Не гербалайф.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Не стреляйте в диджея, сводит как умеет…

Она была рядом,
Она была близко,
Она подошла, поклонившись мне низко.
Вздохнула грустно и вернулась назад,
Но она вернётся и заберет меня – в ад.

Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.

Политкорректное название левшей: «Люди с нетрадиционной ориентацией рук».

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

Можете все идти домой – Надежды Кадышевой сегодня не будет.

О, ты, нелепое создание,
что полнит мир ужасным злом,
спасись: о стену мирозданья
ударься мерзостным челом.

Угнан Москвич-412 75-го года выпуска. Смысл выясняется.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Двигай, двигай, двигай телом – занимайся делом!

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

По всем церковным канонам группа «Отпетые мошенники» считается мёртвой.

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.

В Украине красивую девушку называют «гарна дивчина», а чересчур красивую – перегарна.

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Если подумать, то месть – это окрошка.

Вчера на стройке при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Давай, давай – зажигай!

Папа Римский предал анафеме Тетрис на седьмом уровне.

Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и ё*аный пи*дец вокруг.

Если верить показаниям спидометра, то Лада Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови – и не прогадал.

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас приличные люди».

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Фен-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.

Кабы я была девицей,
Говорит одна певица...
Я б не трахалась, а пела...
Вот такое, в общем, дело.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.

На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трёх слонах.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы...

Я настолько некоммуникабельный, что, начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

Самая большая в мире ложь: «Я прочёл и согласен с условиями пользовательского соглашения».

Население Китая растёт, потому что вся резина уходит на кроссовки.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

Каменщики СМУ-123 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Сессия – сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.

Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.

Перед выездом с работы полмосквы заходит в интернет, смотрит, где нет пробок, и создаёт самую большую.

Депутаты так часто ездят по встречке, чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьём.

Некоторые девочки как бы говорят – обратитьки на меня внимание.

В виду отсутствия альтернативы блондинку провожают по одёжке.

Давай, Россия, зажжом красиво!

Если я не молодец, то Волга не река.

Лето прое*ало меня.

Есть два типа людей: одни ведут здоровый образ жизни, а другие ведут Твиттер.

Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.

Крошка-сын к отцу пришёл, а отец – батон.

Колбасёры входят в раж!
Мы играем Speed Garage!

Кто не любит Speed Garage,
Тот вонючий водолаз!

Прошла любовь, завяли помидоры; любовь вернулась, но помидоры не вернуть!

Сороковая, роковая...

Ню погоди!

Русская пословица по-английски: Когда леди покидает ландо, лошади чувствуют некоторое облегчение.

Рифма есть – ума не надо!

Жара заставила девушек одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

У вас заканчивается депрессия, продлевать будете?

Уж полночь близится, а близости всё нет.

Боярский собрался на рыбалку и накопал тысячу червей.

Опа-опа-опа-па, навтыкаем атата!

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.

Флаг тебе в руки и электричку навстречу.

Видит глаз, а зуб неймёт –
Слишком старый пулемёт!

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

Руки в небо!

Народ, как настроение?... Настроение говно! Ещё раз, как настроение?

Руский народ не остановить!

О господи! Это реально работает: 1) Задержи дыхание на 10 минут. 2) Умри.

Тоттентанц!

Нас будет двое. Второму ты не сможешь отказать, я уверен.

В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому её поручают неграм.

Курс доллара в Беларуси привязан к номеру месяца.

Романтика и жёсткий животный секс – залог незабываемых отношений.

Группа геев отказалась вступать в Народный фронт, сказав, что не настолько уж они и пид*расы.

Пиво «Ебалктика», закуска «Досерак».

Хипстер капут!

Бьёт – значит любит, убил – значит любил...

Душой на море, жопой на стуле.

Завтра рано вставать. Встану послезавтра.

Мёртвые не танцуют.

Не ходите за мной, я заблудился.

Симпатичный сосед снизу сказал, что, если я ещё раз его затоплю – изнасилует. Включила воду, сижу, жду.

Благодаря грубой физической силе Николай Валуев может собирать матрёшек в произвольном порядке.

Один мальчик пошёл за водкой вниз по социальной лестнице.

Лето обещали жаркое. Год не уточняли...

Родители запрещают детям сосать сосульки. А зачем тогда сосульки назвали сосульками, если их сосать нельзя?

Поскольку нет других идей – начну кромсать пилой людей.

Спорим на секс, что я с тобой пересплю?

Ёшь твою гать!
Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ

Урод – в жопе ноги.
Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ

Деньги есть – дак Иван Петрович, денег нет – дак Ванька-шкет.
Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ

Всё в порядке, пьяных нет.
Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ

Была сила, когда мать в пизде носила.
Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ

Ничего девушку портит.
Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ

Поехала пизда на новые места.
Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ

Съела гадина виноградину.
Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ

Ни складу, ни ладу, поцелуй у кошки с заду.
Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ

Одна пала блядь – на то место пять.
Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ

Хуй на хуй менять – только время терять.
Из фразеологизмов ЕВДОКИИ МИХАЙЛОВНЫ ТИМОФЕЕВОЙ

Как и многие жизненные проблемы, эту можно решить сгибанием.
«Футурама»

Я люблю вас, мешки с костями.
«Футурама»

Выше нос, кусок мяса!
«Футурама»

Пока, начинки для гробов!
«Футурама»

Давайте смотреть реально. Комедия – мёртвый жанр, а трагедия – это смешно!
«Футурама»

Чем занимаетесь, малышня? На деньги играете? Позор... Я с вами.
«Футурама»

Позёры! Я ненавидел Зойдберга ещё до того, как это стало модным.
«Футурама»

Интересно. Нет, не то слово. Скучно.
«Футурама»

Не забывайте про правила хорошего тона. Вилки в левый карман, ложки – в правый.
«Футурама»

В день, когда я разочаруюсь в подрастающем поколении и решу мстить, я расскажу военкоматам про 4sq!

Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.

Девушкам хорошо: захотела есть – пошла, сварила.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Мальчик, мальчик где ты был?

Пока не меркнет свет, пока горит медведь.

Будь кладбищем, и люди к тебе потянутся.

И дух прошёл надо мною – дыбом встали власы на мне.
Книга Иова

Истинные чувства – это то, что остаётся после секса.

Твоё обнажённое тело должно принадлежать тому, кто полюбит твою обнажённую душу.

В сексе нет ничего святого, одно удовольствие...

Овощ в помощь! Хрен с тобой!

Сегодня кровь в вашем теле сделает на 10 кругов больше, чем обычно!

Уважаемые жильцы! С 1 по 30 июля в вашем доме будет отключён JavaScript.

Хотеть замуж и хотеть мужа – одно и то же?

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Опять стою, понурив плечи,
не отводя застывших глаз:
как вкус у смерти безупречен
в отборе лучших среди нас.

Зажигательные танцы и смеси.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы на Youtube не вывешивало.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в «Евросеть».

Приятно сознавать, что зависимость взаимна.

Бесконтактный оргазм.

Цель становится ближе, и глубже становится вдох...

Чистый как золото.

Время вылечит всех.

Ей жить бы хотелось иначе,
носить драгоценный наряд...
Но кони всё скачут и скачут.
А избы – горят и горят.
НАУМ КОРЖАВИН

Как перестать хотеть спать и начать жить?

Мне кажется, что сейчас не время для столь позднего часа.

Я готов облизать песок, на который пролили пиво...

Необходимость постоянно делиться многие клетки cделала нервными.

Освежите бокалы!
Один тамада

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Шикарный как бюст.

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.

Не можешь противостоять – противолежи.

Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули её и побежали мыть руки.

Моча – единственная вещь на свете, про которую не скажешь, что она говно.

Поскольку каждый сам куёт своё счастье, можно сказать, что счастье каждого – его личная куйня.

Ох уж эти бабы! Ни х*я, ни совести!

Рассказать бы Гоголю про нашу жизнь убогую.

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчик.

Чем враг отличается от друга? Враг всегда скажет тебе правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

Задача. Девушка «А» спит с тремя парнями. Девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос. Ту ли девушку мы назвали «Б»?

Минздрав предупреждает: употребление водки в нетрезвом состоянии практически бесполезно!

Она любила мокрый дождь, длинные сигареты, кофе и пахла карамельной ванилью. А он её не любил. Вот коварный пидарас.

Апокалипсис ближе, чем вы думали!

Конкурент мне только ветер.

Торренты придумал Иисус Христос. Он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом раздал их пяти тысячам человек.

Если просмотреть мой день задом наперёд, можно увидеть как я плотно завтракаю и вовремя ложусь спать.

Вас тут не кишело.

Не выключайте свет, а то лампы погаснут!

Невыносимо? Всё выносимо, кроме старого рояля.

57% людей – невежды. Я принадлежу к остальным 23%.

Жить хочу – умираю!

Красивая женщина – рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана.

Ходите на стадион! Спортивные мероприятия – единственные, на которых женские туалеты свободны.

Капитан Очевидность в жизни должен сделать три вещи: первую, вторую и третью.

Тебе звонит только будильник, потому что ты заводишь только его.

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

Смех смехом, а слёзы ручьём.

Занимайся спортом. Снимайся в порно. Уходи из охраны. Съезжай от мамы.

Чтобы навсегда избавиться от навязчивой подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: «А где наша Светка с её шикарной аппетитной попкой?»

Змея в иллюминаторе.

Чувствуешь себя котёнком в магазине – всем нравишься, но никому на фиг не нужен.

С сумасшедшими надо всегда соглашаться.

Трагично, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул.

Те, кто пойдут в армию в 2011 году, будут служить до конца света!

Я убита, ты попал.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Лето – это пора, когда понимаешь, что секс – всего лишь потливая возня, а истинный кайф – чесать комариные укусы!

Твоя страничка – моя привычка.

Нидерланды и Голландия – две разные страны. В Нидерландах – тюльпаны и футболисты, а в Голландии – трава и пидарасы.

Не хочу траву курить
И других наркотиков.
А хочу за ушком гладить
Добродушных котиков.

Дядя Федя съел медведя.
Из фильма «Восемь с половиной долларов» режиссёра Григория Константинопольского

Ища вниманья знатной дамы,
усердны будьте и упрямы:
не камни – женские сердца.
ЛОПЕ ДЕ ВЕГА

Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили.

Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку, вдруг её похитили и изнасиловали, а меня – нет.

Зачем писать свои песни, когда чужие хорошие?

Хочешь знать, кого любит девушка? Спроси её, как она назовёт своего сына.

Во времена наших прабабушек водку мерили вёдрами и замуж выходили в 14 лет. И после этого мы – распущенное поколение?

Принцессы не лайкают.

Я люблю спать с включённым дождём.

Будь жадиной! Не отдавай меня никому!

Девчонки окончательно офигели: их шорты короче, чем мои трусы.

Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.

Если так дальше пойдёт, то зачётки надо будет переименовывать в незачётки.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребёнком. Но с чужим, и ей должно быть больше 18-ти.

Последняя сигарета перед тем, как бросить, всегда самая лучшая, поэтому у меня каждая сигарета – последняя.

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, революции в Северной Африке и на Ближнем Востоке, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы ещё придумать курортам Краснодарского края?

Двигай попой, ногами топай!

Грустный смайлик.

Музыка не слушается,
Книга не читается,
Голова теряется –
Лето начинается!

Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение – выходите за него замуж.

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...

Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.

Я снова пудрю носик,
Снова крашу глазки.
Снова похожа на куклу,
Опять наступает сказка.

Вы всегда можете положиться на танцпол.

Не имей сто рублей, а давай их пропьём!

Недостаток водки – это единственный недостаток водки.

Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Фёдор, из Шаолиня. Я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.

Ура-ура, в жопе дыра.

М. и Ж. лежали в неглиже.
П. желала, Х. не встала,
Ж. обиделась на М.

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой – разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.

Ммм... пончик!

Атомный реактор – как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.

Пение – это низшая форма общения.

Переспать это лето без имени, возраста, адреса,
Все на свете забыть, кроме этой безумной, земной
И короткой любви с увядающим вкусом арахиса
На губах, что слагают молитву сейчас надо мной.
ВАЛЕРИЙ ПРОКОШИН

Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.

Меня утомляют танцы с сексуальной подоплёкой.

Океан затем солёный, чтобы Земля не протухла!

Вваливаем по-взрослому!

Жизнь – это просто куча всякой фигни, которая происходит.

Время – главный fucktor.

Счастье – это когда не нужно врать, что тебе хорошо.

Жизнь обгоняет мечту!

Все умрут, а они останутся!

Есть обычай на Руси – слушать на ночь Би-би-си.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Бросаю в море виагру и смотрю, как встает солнце.

Забирай меня скорей,
Увози за сто морей
И целуй меня в плечо!
Мне 12, если чё...

А сейчас – белый танец! Незагорелые приглашают загорелых.

Она прошептала: «Свяжи меня и делай, что хочешь». Я связал её и пошёл в бар.

Эй, пацанчик, дай фамилию поносить!

Всё будет, надо только расхотеть.

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Боитесь рожать? Откладывайте икру. Или яйца.

Сезон «По тебе что-то ползёт» объявляется открытым!

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

Роксань! Бабаянь!

«Евровидение» – честный конкурс! Честнее него только выборы в Беларуси.

Шиздец!

Давайте накупим леденцов и раздадим тем, кто нас бесит. Пускай сосут.

Станцевав под эту песню, вы приблизили лето на 3 минуты!

Если кого-то обижает слово «блондинко», закрасьте его на экране маркером.

Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

Сборная России по футболу, снимайте коньки, мы вас узнали!
После провала российских хоккеистов на ЧМ-2011

Если Криштиану Роналду сломает ногу о задницу Дженифер Лопез, то общая сумма страховки превысит бюджет Анголы.

Одна вселенная, 9 планет, 204 страны, 809 островов, 4 океана, почти 7 миллиардов людей, и среди всего этого мы умудряемся встретить кого-то одного!

Член портит людей.

Если окружающие вам улыбаются и светятся от счастья, прежде всего проверьте колготки и бюстгальтер...

Утро начиналось плохо – в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...

У себя на даче я вообще ничего не сажаю, кроме печени.

Х*й стоит, голова не болит.
Делаю лайк, делаю твит.

Я – на диете. Еда – для слабаков!

Нe будь горд с тeми, с кeм твоя душa хочeт сходить с умa.

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

Нецензурная брань никогда не украшает девушку, но всегда делает понятными её требования.

Новый стопроцентный способ проснуться утром! Ставишь будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

Наберите ванну воды и опустите туда мужчину. Если его яйца плавают – он с работы, а если тонут – измена.

Не будь унылым говном. Будь озорной какашкой!

Ищу красивую свободную одинокую... стодолларовую купюру... любого возраста... можно потасканую.

Напиши мне то, что стираешь перед отправлением.

Я не грустный, я сложный. Говорят, девчонкам такие нравятся.

Лентяй – это человек, которому нравится просто жить.

Прежде чем найти что-нибудь в Гугле, блондинка ищет Гугл в Яндексе.

Если мальчик тебя любит, то никогда не даст в обиду. Он будет обижать тебя сам.

Проще любить мужчину, который вообще никого не любит, чем того, кто не любит конкретно тебя.

Александр Друзь не смог правильно ответить на вопрос «Ты с какова раёна?», и деньги отправились во Владикавказ.

Ты подводишь глаза. Глаза подводят тебя.

Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать.

120-килограммовую Олю трудно назвать девушкой лёгкого поведения!

Мега-девица летит покорять столицу!

Каждый день я просыпаюсь, разочаровываюсь и ложусь спать обратно.

Да что ты обо мне знаешь, ты со мной не спал и не пил! – Я читал твой твиттер. – Тогда молчу, ОК.

И когда вдруг мне становится интересно, где он, как он, я просто включаю Discovery, смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и жрёт бананы.

Чтобы завести автомобиль, достаточно вовремя показать сиськи.

Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?

Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером – домой, и пофиг, что у меня нет ни того, ни другого.

Любовь нечаянно нагрянет,
Когда её совсем не ждёшь,
А ждёшь зарплату или поезд,
Или вообще собрался спать.

Если бы можно было вернуть все деньги, которые я пропила,... я бы их пропила.

Никогда не ассоциируйте песни с людьми. Люди уходят, песни остаются...

Ох уж эти замашки простолюдинок!

Встану рано утром,
Съем кило гороха,
Пусть вокруг почуют,
Как студенту плохо!

«Говорю, что думаю» и «сволочь» – это синонимы.

Я поднимаю свой бокал, господа, за украшение нашего стола, за очаровательных женщин, за присутствующих здесь дам!

«Плохой человек» – что за тавтология!

Твой дом – у меня дома!

Если я сказал «Не брал!» – значит, не отдам!

14 февраля – День секса за открытку, 23 февраля – День мужского дезодоранта, 8 марта – День мести за дезодорант.

Вы завоевали девушку, не когда с ней переспали, а когда она, кроме вас, больше ни с кем не спит.

Люблю май. Май – это всё равно что пятница.

Мир слишком велик для одного.

Smart is the next sexy.

Любовь зла, и козлы это знают.

I have so sexy brain, everybody want to f@ck it.

Лучшее домашнее животное – это девушка.

Не ищите счастье, оно у меня.

Сегодня вторник, а некоторые ещё не замужем!

Ешь ананасы, рябчиков жуй, только мой «Роллтон» не трогай, буржуй!

Кусайте клещей!

Она замужем, но она не умерла.

Они будут матерями хороших людей.

Печенье – свет, а не печенье – тьма.

А белый лебедь на пруду клевал Никиту Джигурду.

Даёшь деление на ноль!

Даёшь, не знаю что, на альпийских лугах!

Лето покажет, кто ел по ночам!

Отстоим! Отсидим! Отлежим!

Ваша киска купила бы Whisky.

Наш девиз – педальку вниз!

Руки прочь от туловища!

Держи карму шире.

Испортилась погода? Выброси её!

Я люблю нас.

Впредь вас будет переть.

Нам нужна другая погода!

Завтрак будет лучше, чем вчера.

Каждой бутылке – по открывашке!

Никого нет дома!

Сделана в Москве. (Питере, Воронеже, Чите... – о девушке)

Улыбайтесь, это всех бесит.

Ура! Мы оффлайн!

Какая вредная привычка у отечественных рокеров? Они поют.

Всех не модернизируешь!

Танцевать – это не стыдно.

Search for brain. File was not found.

Быть добру!

Курица друг, а не еда!

Андрей, держи бодрей!

Завоевание галактики начнётся здесь!

Нет Ньютону! Нет гравитации!

Я не такая, я жду трамвая.

Точка G – моя любимая.

Тяжела и неказиста жизнь без парня-программиста.

Я не умею ездить ни на машине, ни на велосипеде, ни на коне. Только на офисном стуле.

Ешьте волосы.

Каждой булке – по изюму!

Через съехавшую крышу лучше видны звёзды.

Я была самой близкой… А теперь я в чёрном списке.

Засосы – это боевые ранения на любовном фронте.

Чем ближе к искусству, тем ну его на хрен.

Красивая девушка – не та, к которой пристают все парни. Красивая девушка – та, при виде которой они все замолкают.

Землю – крестьянам! Небо – инопланетянам!

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.

Где поймаем, там и словим!

Девушка никогда не замечает того, что для неё делают, но она всегда заметит, чего для неё не делают.

Секс снимает стресс, снижает вес, качает пресс.

Я прусь, как воздушный змей.

Поймала девушка Золотую рыбку. Рыбка говорит: – Проси, что хочешь, но твоя соседка получит в два раза больше. – Хочу, чтобы была одна полоска.

Если мы не изменим ничего сегодня – завтра будет такое, как вчера.

Когда кончается терпение, начинается выносливость.

Я тебя – очень. Ты меня – вроде.

Личико скромницы, мысли извращенки.

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

Рубашка мужа – лицо жены. Шуба жены – лицо мужа.

Сегодня я притворился мёртвым перед своим трехлетним братом. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал.

Такой красивый, а так некрасиво делаешь!

А знаете ли вы, что в предложении «В этом предложении тридцать две буквы» тридцать две буквы?

Каждому мужчине – работу, каждой женщине – мужчину!

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Просто надо всё время влюбляться. Влюбляться снова и снова в одного и того же человека.

А я со своим парнем не разговариваю. Почему? У меня его нет.

Работа меня убивает как личность. Но я за неё получаю наличность!

Солнце. Море. Пальмы. Греки. А мы пашем, как узбеки...

Его спина – моя стена.

Будут предложения – присылайте на расчётный счёт.

Спасибо каждому следующему за забытого предыдущего.

Правильная ориентация – это когда ты счастлив.

В борьбе с самим собой главное не победа, а участие.

Не рубите сук.

Почему у Деда Мороза нет морозят?

Мы слишком много занимаемся сексом в своей черепной коробке и слишком мало где-либо ещё.

Думать можно, о чём угодно. Например, о нём. Или о нём. Или вообще о нём.

Я не знаю, чего я хочу, но я этого добьюсь!

Безуспешно стучимся в чужие двери в то время, как кто-то ночует под нашими.

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего хочется хотя бы просто увидеть.

In Sex We Trust.

Мои нежности не первой свежести, отправляю тебе по своей небрежности.

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

He пришёл, не увидел, не победил, даже не позвонил.

Говорят, на директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело... Но и оно не завелось.

Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Мужчина может бесконечно долго смотреть на две вещи: на сиськи.

У меня семь пятниц на неделе, и я каждый день бухаю.

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.

А у меня секс каждую ночь. Он мне снится.

Идеальная пара – это чертовски красивая женщина и дьявольски умный мужчина.

Киркоров никогда не попадёт в рай. Потому что, если он туда попадёт, рай превратится в ад.

Think less, live more.

Когда Билл Гейтс заходит в бар, все его посетители, в среднем, миллионеры.

Весна, дай девам обнажиться, – не томи мужчин!

Этот кот уже одной ногой в сапогах.

В подмосковном лесу найден ребёнок, воспитанный подберёзовиками.

Добрый как вечер.

Если над вами постоянно смеются, значит вы приносите людям радость.

Пойдём, попьём кофе? – Как-то странно ты произносишь слово «водка»...

Природа нужна, чтобы пацаны могли на ней бухать.

А ещё курение может вызвать потерю зрения. Если ткнуть сигаретой в глаз.

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 22.00.

Кто-то о тебе думает больше, чем ты думаешь вообще.

А я новую простынь купил... – Ну и как она в постели?

Если человек несёт разумное, доброе, вечное – значит, он ограбил библиотеку, храм и музей.

За мной слежка, пацаны! Сейчас по радио сказали: «Вы слушаете «Русское радио». Откуда они это знают!?

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

Пойду качать ягодицы. На качелях.

Кто к нам из будущего пришёл, тот в будущем и погибнет.

Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 миллионов человек.

Мои родители не боятся, что меня кто-нибудь убьёт и изнасилует. Они боятся, что кого-нибудь убью и изнасилую я.

Борщ, борщ – как это мило!
Борщ, борщ – без перерыва!

Со своей внешностью вечной школьницы я бы могла стольких детей спасти от педофилов!

И тигры у ног моих сели.app

У Чака Норриса две скорости: «Идти» и «Убивать».

Храни меня, хранилище, храни.

Если вам нравится девушка – киньте в неё монетку. Чтобы вернуться.

За жалюзи бушует лето –
Я прочитал в ЖЖ об этом.

У меня чёрный пояс по кулинарии – могу убить одним блинчиком.

Николай Валуев давит тараканов взглядом.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Пойду в пробке что ли постою.

А первую брачную ночь Уильяма и Кейт тоже будут транслировать в прямом эфире?

А вы знаете, что фраза «Приходи ко мне – посмотрим фильм» заставляет девушек брить ноги?

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Хорошо в Сибири летом – целый месяц снега нету!

Суп дня – виски.

Хорошие девочки попадают в рай, а плохие туда, куда сами захотят.

Всегда найдётся тот, кто полюбит вас таким, какой вы есть. Вопрос в том, полюбите ли вы его.

Думай, что думаешь.

Пытаясь сохранить лицо, не забывайте прикрывать печень и почки.

Закон подлости – единственный в России, который действует.

Женщины тратят деньги с умом. В итоге – ни денег, ни ума.

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

Твоё рождение – это подарок стране.

Как всегда красива, как никогда одинока.

Услышал поговорку «Кто чего боится, то с тем и случится». Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

Всех люблю, а кого не люблю – тех обожаю!

Почему идиотов и любителей халявы по телевизору называют «доверчивые граждане»?

Мы каждый верим в свою исключительность и удивляемся, что нет доказательств того.

Если слушать шансон задом наперёд – можно выйти из тюрьмы.

Одинок. Немолод. Заезжен. Разведён. Мост.

Теперь я навсегда с тобой, целую крепко. Твоя боль.

Женщина на кухне – личность. Захочет, в чай плюнет, захочет – в суп!

Твой намёк мне невдомёк.

Говорят, плохая примета – освещать тёмный переулок айфоном.

Проверь, ударит ли тебя от неё электричеством.

Ничто так не радует глаз, как здоровый глубокий сон.

Похоже, мы просрали молодость.

В моей книжке села батарейка.

Сохраняйте свои твиты, они помогут психиатру с диагнозом.

Нет времени даже на самоубийство.

Ничего не откладывай на завтра. Лучше откладывай на послезавтра – будешь иметь два свободных дня.

Не шутите с презервативами!

Бережём уши, раздвигаем фантазию!

Мы экономим энергию, поэтому включаем воображение.

Отлично покипели!

Я бы спас Вселенную, но уже в пижаме и собрался спать.

Скромность украшает того, у кого нет других украшений.

Каждый имеет право налево.

Лениво жить как все.

Мы должны напиться за своё здоровье.

Люди не упускают возможность упустить возможность.

Климу Ворошилову письмо я написал,
А потом подумал и не подписал.

Начинающий критик кино
Посмотрел спозаранку в окно.
Там висел на осине Федерико Феллини.
И висел, очевидно, давно.

Для общения с друзьями блог меньше всего подходит. Лучше всего это делать за кружкой пива!

До утра под луной мы бродили с тобой... Потому что мы дрожжи!

Держи голову в холоде, живот в голоде, а ноги в белых тапочках.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Не стоит считать себя умнее других вслух.

Дорогой, 2011-й! Перестань выпендриваться, будто ты 2012-й!

Два ломтика арбуза на обед – вот пасмурной погоде наш ответ!

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

Прыщи-неудачники так и не сумели пойти по всему телу, навсегда оставшись на лице.

Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять тройной интеграл?

Делайте вид, что вы любите меня, и нам хорошо вместе.

Твоя жена меня хочет.

Многие Драконы недолюбливают себя, но очень любят свой хвост.

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.

Если долго приходить в одно и то же место, то рано или поздно, но всегда неизбежно, там случится история…

Не раскачивайте яхту.

Лучше стыдно, чем никогда.

Почему в рекламе молодые стройные девушки, а в точках продаж толстые старые тётки?

Плохое во мне только зрение.

Укусите меня за шею!

Шла Саша по шоссе и сосала сушку,
Вот причина ДТП – чёртова лохушка!

Ваши тонкие талии целовать бы в Италии!

Чем отличается Твиттер от тюрьмы? Из тюрьмы можно выйти…

Природа щедро одарила её красотой. Собственно, на этом подарки закончились.

Наелась пустыми обещаниями досыта.

Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. Каждый даст по 2 рубля – будет 200 у меня!

Визу в Пизу!

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.

С кем согревать постель я найду, но кто будет греть мои мысли?

Вы на 100% сильнее, чем 40%!

Раньше я любил лето. Потом понял, что лето может быть круглый год – были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

Купил комп, подключил инет, попал в «Одноклассники», завёл сайт, подцепил Твиттер, очутился в ЖЖ и имею Фейсбук.

В принципе, я могу и не пить. Дело в том, что у меня нет такого принципа!

Я обещаю научиться гладить тебе рубашки, если снимать с тебя их буду я.

Небомореоблака – я влюбилась в дурака.

Maybe baby.

Sexy people mumbling about how sexy I am.

Панк – это тот, кто всё просёк и на это забил.

Сын Аршавина за переход во второй класс запросил 25 миллионов евро.

Объявление. Продаётся собака, ест всё, любит детей.

Спасёмся детством.

Какой длины должны быть ноги? Чтобы доставали до пола.
ВУДИ АЛЛЕН

Есть вещи важнее, чем стиль и клубы.
Есть чувства, улыбки и любимые губы.

Норально.

Если вампиры не будут пить кровь – они что, умрут? Так они и так мертвы.

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего.

Если бы я жил в древней Спарте, где всех некрасивых и убогих мальчиков убивали с рождения, то мне в детстве не с кем было бы даже поиграть.

Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас!

Сэр, вы голый! – Да, не одет. В данный момент я занимаюсь важным делом, и одежда в нём не нужна.

Из красивых губ вытекают мысли...
Пристегни ремни – мы поедем быстро.

Само собой по-любому, если что.

Хочу сделать мир лучше. С чего начать?

Море волновалось у берега, который не стоил волнения.

Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Кулинарный оргазм.

Жизнь слишком коротка, чтобы не пить по выходным.

Квашеная капуста – самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут – не жалко.

Характер, он как член – чем твёрже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать!

Подбородок у меня волевой, а вот второй подбородок безвольный.

Бит-бокс – это как бокс, только губами.

Нет ног – веселись сидя!

Всю ночь спал? Это старость!

А сейчас Эдита Пьеха в микрофон споёт – для смеха.

Встретимся у холодильника!

Он пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Истина где-то между прочим.

Мы никогда не были хорошими. Мы были лучшими.

А денег нет-нет да и нет.

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.

Почувствуйте нашу морковь.

Если любишь кого-то, отпусти его. Если не вернётся, выследи и убей.

Волны страха и радости... обжигающие сердце звуки... голоса... галлюцинации... бред... паника... удушье... смерть.

Все мы привыкли считать, что, если парень ведёт себя как придурок, то, значит, мы нравимся ему.

Когда ты входишь в комнату и думаешь: «Здесь каждый хочет меня», то все на самом деле тебя захотят. Всё зависит от твоих мыслей.

Когда-нибудь мы стряхнём с ног пыль этого города, и я брошу к твоим ногам весь мир!

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжёлые.

Невероятно, но fuck.

Если вы ждёте благоприятный момент, – это был он.
Джек Воробей в фильме «Пираты Карибского моря»

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Один кусочек шоколада «Милка», и вы уже тусите в Альпах с фиолетовыми коровами.

Замрите где-то на вдохе…

Я медленно снимаю с себя всякую ответственность...


Все смешные фразы диджея:

Дискотека
Музыканты и Музыка
Танцы
Девушки
Парни и Мужчины
Любовь
Секс
Студенты
Пиво
Алкоголь
Жизнь

Разное

Афоризмы и Цитаты – диджею
Игры и Конкурсы для дискотек и вечеринок



© Игорь Борисов 2003-2013
Rambler's Top100
Используются технологии uCoz